Dì Ambra Vetrata

Strana sensazione sentire la tensione superficiale della pelle percorsa da cariche elettrostatiche imminenti, il sapore della pioggia, che scivola sulle labbra, formando gocce ,che ricadono dolcemente lungo il mento, sentendo l'aria portatrice di tempesta attorno a me. 

Essere avvolta da un vento carico di odori salmastri a me sempre più lontani, aspettando consapevole l'arrivo della perturbazione.

Abbandonarmi ad essa, danzando sotto la pioggia nell'attesa, senza paura di vedere fulmini serpeggianti dilaniare nubi oscure per abbattersi, attorno a me, plasmando con la loro forza la sabbia in vetro.

Cariche positive create nell'occhio del ciclone attorno alla mia essenza. 

Io creatura negativamente ambrata attratta dalla loro irruenza impercettibilmente positiva, consapevole di me stessa e del mio dono, sentirmi fluire impetuosa come  acqua di sorgente su terreni scoscesi, mutevole, essere libera di  espandermi scivolando su pietre levigate dall' incostante scorrere del tempo, occludendone lo spazio, prendendone la forma, abbandonarmi cullata dalle forme sinuose del percorso, rilasciando ad ogni curva gocce di me sul terreno, rendendolo meno sterile ad ogni mio passaggio, rinnovando ogni giorno la tempesta che esigo, i fulmini che mi attirano, il salato sapore di salmastro, che costantemente risveglia i miei sensi.

Energie dannatamente affini, che ruotano attorno ad un nucleo amorfo di fragile disgregazione generante quiete serafica. 
LASCITI di una statua di ambra vetrata, bramante di essere distrutta dalla prossima imminente tempesta.

 

sempre TEMPESTA, inattesa, IMPERFETTA, strana ,TROPICALE.  Sempre ME STESSA :)

Buona pasqua, metafora di cioccolata al sapore di bile? no decisamente merda!!!

Le feste sono dannatamente eccitanti, specialmente pasqua in cui le persone si dovrebbero sentire liberate dai sensi di colpa e dai peccati commessi, le creature umane anche se distanti tendono viscidamente ad attaccarsi trovando il modo di cedere parte dei fallimenti personali rimarcando ovvietà o rivangando peccati passati, ampliandone l'eco ormai sopito per pura cattiveria e senza nessun senso del pudore.

E' inutile in alcuni casi fingere, il sangue è il sangue, si scalda nelle vene, ribolle e sarà sempre parte di me anche se portatore infetto di occlusione mentale e di inadempienza sociale, questi sono i legami di sangue contro cui devo lottare ma per fortuna non più convivere.

Partita persa, non c'è gioco, nessuna possibilità di vittoria, solo l'accettazione di colpe pregresse e ormai stantie rimarcate annualmente per paura di ammettere i propri fallimenti personali.  

Esistono persone che col tempo crescono altre che continuano a fare finta di essere grandi continuando per tutta la vita a rotolarsi nella merda come maiali in cerca di cibo, ma questa è la vita non sono in grado di modificarne l'essenza ne tanto meno voglio giudicare le persone che non condividono il mio stesso sangue.

Ringrazio comunque l'eredità da loro concessami, un misto composto da pazzia e stronzaggine latente che come loro fa si che le persone che mi ruotano attorno non si attacchino alla mia essenza intimorite dalla comprensione dell'essere me stessa.

 Sono abituata a rigenerarmi, le ferite e i tagli nella mia anima si stanno già rimarginando da sole perchè sono bravissima in questo anche se mi sono stupita davvero, quest'anno non mi sono sentita in grado di continuare ad auto-infliggermi colpe che non ho, solo a cederne in quanto ho avuto stranamente a disposizione una forma latente di cerotto spray :) fa prima non tira e aiuta a cicatrizzare la mia pazzia.... e la cosa mi piace.

SPECCHIO? Mi sà che oggi ho fatto arrabbiare perfino il cerotto, ma è mio no? dici che mi perdona? si è vero stasera lo strofino un pochino forse forse si :P

Sono pigna e voglio essere libera di parlare ed esprimermi liberamente!!!

Faccio onestamente coro a tutti coloro, che hanno giustamente sfanculato google per le recenti e repentine decisioni, in merito ai contenuti per adulti nei blog. Unica vera causa il tentativo malsano di accorpare google + a una piattaforma indipendente come blogger. Mi sono avvicinata studiando ,prima la piattaforma cosiddetta Social e nel giro di poco tempo, seppur il mio profilo come del resto nemmeno il mio blog non contenesse immagini pornografiche, sono stata sospesa e non revisionata, perdendo una cosa come 50 post a cui tenevo moltissimo. Credo sia un sentimento umano essermi sorpresa e subito corsa ai ripari, infatti, appena saputa la cosa grazie ad una banale e semplice sterile mail, mi sono decisa a rimettermi a studiare una nuova piattaforma, di certo chiaramente aiutata , poi ringrazierò chi di dovere... adesso convivo comunque sia su blogger che su Wordpress e la cosa non mi da fastidio , forse google si è accorto in 10 giorni della repentina fuga, anche se bacati di cervelli dalla sua piattaforma :) o forse non doveva bloccare il mio profilo senza motivo e senza averlo realmente revisionato solo per aver postato il video di frozen e aver parlato di Olaf il pupazzo di neve dai caldi abbracci.

Avevo parlato  della grossa carota di Olaf , che aveva in faccia, della sua simpatia e della renna che tentava di mangiargli sempre il naso :)

Ecco, devo essere sincera, cosi sarebbe stata la fine di blogger prima della marcia forzata in dietro da loro effettuata, perchè non si bloccano i profili per delle cavolate come questa o un capezzolo artistico in primo piano e in bianco e nero!!! Era un pò che quella carota  mi stava alla gola, per non dire che ero realmente incarotata nera!!!

                   Olaf senza naso visione futura di Google :)

Non potevo più essere libera di parlare delle fragole

Non potevo più sbattere con la frusta la panna e a me piace montarla 

Niente piu patate da pelare :)

Niente più piselli da sgusciare 

Niente più salsiccia, ma a me piace

Niente piu polenta da poter cucinare

Per non parlare della polenta con la salsiccia

Ma io mi chiedevo no? se allora si parla di sugo si può? a no c'è il cacchio grattugiato sopra non si può comunque 

Tutto sarebbe diventato uno spezzatino assolutamente inaccettabile!!!

INDI PER CUI STASERA FESTEGGERO'  CON IL GATTO E CON TUTTI VOI IN MANIERA DECISAMENTE PARTICOLARE :)

Perchè, a parte le foto esplicite, io parlo spesso di sesso e voglio semplicemente continuare ad essere matta e libera di trasmettere e pubblicare ciò che sento nel momento in cui mi trovo :) ciò chè provo nella forma che più mi aggrada, che sia frutta, che sia verdura ,che sia me, te o noi non ha importanza rilevante, l'importante per me è racchiudere l'attimo, in cui la mia mente si schiude alla voglia di contagiare  con ciò che sento in quell'istante, se mai dovessi aver timore di cosa scrivo semplicemente non avrebbe davvero senso questo mio diario condiviso.

Visto  che Google+ mi ha bloccata per aver postato il video originale , stasera vi lascio con la parodia :) del video a me fa morire davvero :P

Specchio? non preoccuparti è una parodia , te continua a suonare che  io canto.... mi riesce bene e ho decisamente  una bella voce :)

Col lodi :) la gatta e la volpe piccole incongruenze e falsità linguistiche

Collericamente collerica con me stessa ho passato un fine settima estremamente stranita tra il desiderio di abnegare il mio comportamento di sempre :) odiosamente stronzetta o falsificare in maniera falsa le falsità che dico a me stessa. Ma falsa sono e lol è solo colpa mia, e la falsità è parte della mia natura quindi mai addossarsi colpe  che poi potrebbero in definitiva piacermi in maniera non falsa.

Mi rendo conto di essere sintatticamente scorretta, entrambe le cose mi piacciono estremamente. L'essere protettiva nei miei confronti e la sintassi imperfetta con cui cerco di dire cosa penso in questo momento :) triplicemente unitaria nei confronti di me stessa, ma esadecimale a base noi... o cavoli dobbiamo evolverci, è un sistema a base 16 non 6 :) lol

Niente :) sono una matematica non una scrittrice comunque, mai cercherei di seminare le mie monetine sapendo chè è un trucco, anche se sono stronzamente gatta e la colazione con la volpe è semplicemente un altra storia..... Sono nata vicina a collodi :) e abituata ad essere semplicemente come sono, e  decisamente mi piace l'aspetto estetico del mio naso, quindi mai sinceramente lo farei crescere :) ma in ogni caso mi sento molto pinocchia :)  quindi lol falsamente me....saluto voi!

In ogni caso bè in maniera inesatta odio: l'azzurro, il rosa, l'oro, la pelle lol calimero e la paperella e chiaramete anche te specchio :P

Non sono mica sicura di aver capito cosa ho scritto lol e sento già il sapore dolce della negazione sulla punta della mia lingua, ma in ogni caso le cellule della mia testa bacata hanno già cominciato a rigenerarsi :) tra poco scorderò tutto.... e comunque e colpa solo delle virgole, non mi piacciono perchè sono semplicemente svirgolettata di cervello.

Si specchio :) mi sono tirata una mestolata in testa da sola per non negare immediatamente e permettermi di scrivere il post. ecco :) che buffa cosa, già non mi ricordo di aver scritto questo post sono riuscita a scriverlo appena in tempo :P

La volpe e l' uva senza semi, dissonanza cognitiva di una mano vogliosa e la sua lattina di pistacchi :)

Non sono volpe, la mia storia non è certo quella ne con quella morale, prendo solo spunto da un aneddoto di cui ne sono stata parte oggi, mi sento decisamente più uva, leggermente bucciosa all' esterno, succosa e polposa da mordere, vogliosa di essere snocciolata, anche perchè il sapore tanninico e aspro derivate dal contrasto tra il succo dolce e quasi semiliquido dell'uva in contrapposizione con il nocciolo della questione mi crea spesso parecchia confusione mentale anche se il tutto risulta contornato da un acre gusto decisamente piacevole.

 L'attesa mi annoia quanto mi invoglia, Spesso il mio fisico si scorda di mangiare, ho troppe cose da fare e fermarsi a volte per me non è contemplabile infatti spesso  mangio solitamente alla sera.

 Ho un rapporto strano con il cibo e non ne sono strettamente dipendente, ma quando aspetto la mia mente ha voglia e se si insinua in me il desiderio famelico di mangiare...che sia frutta o frutta secca spesso non ha importanza anche se la collisione di un falso frutto come il ricettacolo ingrossato di un infiorescenza posizionato di norma su uno stelo bè  fa sempre uno strano effetto dentro me, specialmente per chi sa leccare gli acheni, i veri frutti della fragola, senza dover dire a me stessa di aggiungere della panna in quel caso, veramente  non avrei davvero più niente da dire.

La mela come simbolo del peccato è altamente sopravvalutata, di certo ne ho mangiate perchè sono la prima a farlo e l'ultima a pentirmene ma non ne avevo sul momento in casa e mi sono dovuta accontentare di una banalissima lattina di pistacchi, odiosamente stretta da non poter racchiudere senza tagliarmi la mia piccola mano presa da ingordigia momentanea, ho dovuto rilassare le dita controvoglia, sentendone ricadere alcuni nel barattolo ma sicura che da li non ne sarebbero usciti se non mangiati da me, sbirciando egoisticamente soddisfatta il contenuto, la mia visione paritetica del dilemma è che io volevo mangiarli quanto loro volevano essere mangiati.

Mi sono abituata sempre più spesso a fare colazione con panna e fragole, la frutta fà sempre bene specialmente a chi piace mangiarla, lol dovreste sentire tutti gli esperti nutrizionisti che ci sono in giro, che hanno da speculare a proposito di quanto la frutta faccia bene al nostro organismo :) nel mio piccolo posso dire da buona matematica che è una semplice equazione lol

LA VOLPE stà all' UVA come la PANNA stà alla FRAGOLA ups come la mia mano sta al barattolo di pistacchi ma sono golosa che ci posso fare?

-INSIDEMYDARK-: FIBROMIALGIA

-INSIDEMYDARK-: FIBROMIALGIA

Stelle comete incandescenti...

Manuale Tecnico : Prima accettare di potersi bruciare poi, accettare di diventare cenere consapevole di risorgere per fare terra bruciata dentro di ME.

Non sono mai stata abituata a rispettare le mie parole, o meglio le rispetto ma i miei cambi d'umore sono sempre repentini dettati dalle sensazioni che provo nell'instante cavalcando le onde del mia testa in tempesta, sò che creo sconcerto nelle persone che non mi conoscono, che non condividono con me una parte della mia follia o che hanno avuto la fortuna di passare senza danni attraverso mari tempestosi fluttuando tra le onde come quasi coccolati in balia di esse. 

E' proprio vero ed  è condivisibile anche per me la  la visione soggettiva del passato, chiaramente molte persone hanno ricordi belli di esso, devono averle, devono essere in condizione di poter trasmettere alle generazioni future o ai loro figli parte del loro essere, anche me stessa vorrebbe poterlo fare ma semplicemente non sono emotivamente disponibile a farlo e non è semplice insensibilità,  solo dovrei scavare a fondo forse troppo per ricercare in me una semplice scintilla positiva che non sia stata dannatamente fugace.

Certo alcune persone potrebbero pensare vivi e sopravvivi, di sicuro è il mio motto, ma è semplicemente lo scorrere del tempo trascorso e inevitabilmente vengo inondata di emozioni quando sento parlare al passato con ardore dalle persone, risvegliando fatalmente in maniera anomala il pensiero di cosa sono stata e di cosa forse non sarò più.

Preferisco il presente, non ha vuoti, non ha incognite, non ha maledette variabili da risolvere, anche se so di essere condizionata dal passato perchè spesso riesco a vederlo solo girandomi o ascoltando una semplice dannata canzone.  

Ci sono emozioni che accomunano la grande parte di tutte le persone, spesso la gente non discerne le emozioni dai sentimenti, tutto per pigrizia viene fuso mischiato nello stesso calderone semplicemente sbagliando ingredienti, fatalmente creando un intruglio insipido di sensazioni sterili e non vere che non possono durare perchè non sono sentimenti, ma semplici emozioni sublimate e credute  in grado di poter reggere al confronto con un vero sentimento reale.

Sono cresciuta difendendomi da me stessa e dalle persone che mi hanno circondata, una volta ricordo di essere stata  quasi normale ma purtroppo il passato e passato e non lo rimpiango nemmeno, ho avuto la forza di plasmarmi e modellarmi a seconda dei luoghi o delle esperienze che ho vissuto. Certo sono diventata ghiaccio. Ho imparato a lasciarmi scivolare addosso i sentimenti come gocce di pioggia su un tessuto cerato, di certo ho assistito all'avanzata dei deserti e con essi della mia mia fottuta sterilità emotiva e se penso a questo decisamente mi fa molta più paura del pensare alla merda di cui è composto il mio passato.

Solo chi ha il coraggio con me di alzare uno scudo contro il mio, lottare nel sentirli stridere e cozzare assieme e aprirsi a me accettando la merda di cui sono composta ha il diritto di farmi sentire meno sterile emotivamente di quanto in realtà sembro e mi sento agli occhi della gente.

Perchè io sono fredda, matta e opportunista e semplicemente sempre vincente!!!

Specchio? ecco adesso posso guardarti sentendomi fluire dentro di te!!!