La stronza goccia d'acqua

DISSERTAZIONE SEMI - SCIENTIFICA SULLA FORMAZIONE DELLE STRONZE... GOCCE D'ACQUA

Capita, parlando con le persone, di sentirsi odiata e di provare odio. E' un sentimento decisamente umano e l'evoluzione di esso che è e rimarrà, una delle cose più complesse, a livello puramente fisico, da condividere, Tutti noi dovremmo, smettere assolutamente di acconsentirne il corso e di seguirne l'involuzione prima che sia troppo tardi. Mere scintille, che come lingue infuocate vengono assopite diluendosi in una dannata goccia d'acqua.

Consapevole di essere costantemente odiata, falsamente inconsapevole della mia inattitudine nell'esprimere questo sentimento.

Ritengo me stessa idiosincratica, se confrontata al modo con cui la maggior parte della popolazione attuale vivente sul pianeta terra, si rapporta con i loro soggettivi problemi. Traggo semplicemente un piacere estremo dalla mia pura essenza fastidiosa, schiettamente sofisticata nell'essere predisposta alla semplice contrarietà.

Mi sono sempre e solo paragonata ad una essenziale: STRONZA GOCCIA D'ACQUA

La forma : mutevole se pur indicativamente sferica, dettata dall'elettrostaticità, quasi in costante tensione superficiale.  Molecole che dentro di me sono attratte inevitabilmente da altre molecole in una astrusa danza, che ne racchiude l'armonica essenza, sfericamente intrecciata. Semplici particelle languidamente coese tra loro.                                                                

Il suono : si propaga in maniera anomala. Essa è piccola e non ne ha mai colpa. Quando una gocciolina colpisce la superficie di un liquido, è la risonanza delle bolle eccitate intrappolate sotto l'acqua a permettere la propria contemplazione sonora .Tutte queste bolle oscillanti sono responsabili per la maggior parte dei suoni provenienti da tutti i liquidi, come l'acqua corrente, poiché pienamente appagate da molte collisioni di gocce in forma liquida.

Il piacere : sentirmi fluida, riuscendo a respirare, grazie alla pressione osmotica dettata dalla mia molarità scarsa, concentrata all' interno del volume della soluzione e strettamente relazionata ad un composto dannatamente ionico, racchiusa in una stanza caleidoscopica, inebriata dalla formazione di gocce ,che sublimano la loro pura e semplice formazione prettamente scientifica.

La stronza goccia d'acqua :

Plasmatica, mi adeguo prendendo la forma, dettata dagli eventi. Sempre vogliosa di provare nuove forme di me stessa, di vivere la vita come voglio, sempre e solo come una piccola e stronza goccia d'acqua nel mare della vita, ma immersa languidamente nel desiderio intrinseco di essere parte del fiume in piena, di cui in maniera anomala, ne sento costantemente l'esigenza.

Esisteranno sempre persone che mi odiano,  come ciclica è la mia cadenza e la mia esistenza, alcune accetteranno me come sono, altre continueranno ad odiarmi senza che la loro forma d'odio sia contraccambiata, semplicemente non hanno assimilato il concetto, in cui mi sono conformata nel tempo e di conseguenza pienamente accettata per come sono. Realmente, i singoli individui dovrebbero naturalmente smetterla di giudicare la mia essenza. Cercando nel caso di fondersi in me entrando a far parte della mia dannata coscienza.

La sublimazione regressiva della materia :) grigia

Risulta sempre una cosa molto buffa per me, ripensare ai miei comportamenti il giorno successivo, dopo averli commessi chiaramente. Nego sempre in definitiva perckè chi ruba la marmellata o semplicemente vuole un leccalecca dell'ape maia senza zucchero alla vitamina C od un bacio spesso ha poca paziensa  nel pretenderlo. Essa non è sinceramente normale, se in definitiva arriva a buttarsi per terra. 
( non stò parlando di me stessa chiaramente )

Da prima sbattendo i piedi in un crescendo di faccie buffe, smorfie e isteria generalizzata lol.

Le persone devono darmi cosa voglio uffa, fanno sicuramente prima, ma ce ne sono alcune che godono a vedermi essere così. In ogni caso mi sono leccata il mio lecca lecca ho avuto il bacio e vedete? pur non essendo più piccola da un pò di tempo :)  a fare la bimbetta ci si guadagna sempre!!! oh forse no lol quindi in ogni caso nego decisamente tutto :P

P.S. Non tanto piccola, giustamente innocente ma scema forever si!!!

Ah eeeeee  ho visto pure Mr. O alla fine del video :) che faccia da culo lol.

L'ora che mancava :)

Non sono adatta mentalmente a chiedere venia, sono completamente accerchiata da colpe e peccati più o meno gravi, tendo costantemente a cederne in modo da sentirmi più leggera, in quanto la sciocca parola a volte, riesce a scomporre la mia forma geometrica a tal punto da sentirmi semplicemente me stessa. non è facile spiegare, non esiste nulla di semplice, la ciclicità delle
circostanze comporta un innata compressione emozionale, non dettata per forza da noi, pienamente consapevole di essere parte di un evento, una semplice piuma a cui piace la pioggia reclusa all'esterno, estremamente correlata alla brama di far piovere dentro di noi.

 Lol, mi fà quasi impressione aver sempre ragione :) ehmmmmmm oh ma non è colpa mia se non riesco più a contenerle tutte lol qualcuno potrà raccattarle da terra no? e oggi :) abbiamo anche un ora in più a disposizione quindi pulizie di primavera mmmmmh autunno :)

Bada casino è meglio dormici sopra e non farci caso lol tanto scema di testa rimango :)



E non lego nessuno nel camper lol, ma stà canzone mi fà essere molto foca :)


Si SPECCHIO  lo sò mi sono distratta dal mio POST MONOLITICO che stò creando ma dai sorridi oggi quasi ti mangiavo :) e i vetri bè mica mi piacciono :)

Piccola vogliosa lezione di Geometria, da seduta, perchè dannatamente stanca

Può succedere, quando siamo veramente stanche, di sentire, in maniera incontrollata, il bisogno intrinseco di qualche forma, anche sfuggente, di seduta. Stendersi, rilassando i muscoli, su qualcosa di pericolosamente soffice, creando, con il corpo, figure geometriche perfettamente lineari. Amalgamare l'essenza corporea con le linee sinuose dettate dal contatto, con qualcosa di dannatamente morbido e all'apparenza oscenamente invitante .

Capita, se pur affaticata, di bramare, non l'oggetto, ma il soggetto oggettivo del mio desiderio.
Il termine oggetto è sempre stato riduttivo nei confronti anche dei meri e semplici utensili, potrebbero, giustamente, arrabbiarsi in maniera puramente lecita :) o eccitarsi, se solo potessero prendere coscienza della loro peccatrice anima inorganica, desiderare di sedermi inarcata, vogliosa di conformare forme scomposte, pienamente consapevole di essere seduta su di un oggetto di piacere, attendendo, in forma geometricamente imperfetta, l'arrivo del mio soggettivo strumento di distruzione sensoriale.

Sentirmi semplicemente me stessa, avvolta dalla voglia, appagata, in pace con la mia essenza. Riuscire a prendere sonno, dannatamente scomposta nel letto. Impressioni percettivamente complesse. Accerchiata da mani, che non sono solamente le mie.....

* E se va tutto bene c'è la faccio :)

Magari non sono nemmeno l'unica che cerca di fare bilanci preventivi di spesa a inizio mese, perchè giustamente farli alla fine risultano quasi sempre molto tristi o perlomeno. molto deludenti. Capita, anche come questo mese, che un pò sconfortata :) mi creo e ci vuole pure non poca fantasia, una vocina aggiuntiva asteriscata nella speranza che, grazie ad un caso puramente fortuito, nella mia mente bacata, tutto potesse filare liscio senza grossi inconvenienti, ritrovandomi a pensare che 30 giorni passano in fretta :) non essendo poi molti.

Giustamente non è la prima volta che mi sono scornata contro i se, sono facili da aggiungere, ma è forse colpa mia che non trovo mai il verso corretto di inserirli all'interno di una frase in modo che funzionino realmente lol.



Certo, se ci penso, mi sento pure quasi fortunata. Ho un ottimo lavoro, ben pagata, con certe soddisfazioni anche ( Sono autorizzata ad usare la frusta ) , ma quello che conta è fondamentalmente arrivare al mese successivo ed è brutto dirlo, ma con un lavoro solamente non riesco mai, devo sempre farlo coadiuvare ad un secondo e non è facile far combaciare gli orari in modo che tutto vada come deve andare.





 Sono sempre stata abituata a cavarmela in tutte le situazioni, non è un grandissimo problema, arriva infatti il momento, come spesso mi capita, di dover sfoggiare i miei migliori occhi da cerbiatta e iniziare in maniera delicata, ma ferrea, la cosìddetta fase 2, che consiste ai fini pratici, nella millenaria arte raffinata dello scrocco.

Il segreto principale :) stà sempre nel mezzo, per una come me a cui non piace essere invitata, risulta facile esternare  bisogni primari, mai iniziare una frase magari dicendo ho voglia di mangiare comporta una possibilità su 4 che alla fine debba pagare realmente.

La corretta impostazione verbale è :)" Ho fame!" e giustamente aspettare che una persona lol mi chieda prima di schiattare :) "Ti và di mangiare?". Come rufolare nella borsa in cerca del portafoglio alla biglietteria del cinema e nel caso fare gli occhioni dolci davanti ad una confezione mega di pop corn, non sono una stronza lol, ne và della mia sopravvivenza sociale :)


Sono abituata a desiderare davvero poche cose realmente, a ruotare la mia esistenza su piccoli e sparuti cardini, che come me, si plasmano senza paura alle circostanze dettate dagli eventi, ma senza i quali ad oggi, mi sentirei semplicemente sperduta nel mare aperto della sopravvivenza, a cui invece mi aggrappo con le unghie e con i denti, traendone forza perchè senza loro  non avrebbe molto senso per me resistere, scomposta da sola in balia alle correnti dettate dall'inutilità.


 

Istruttrice di ZUMBA  per le ferie lol, da oggi perfino gelataia :) e che cavolo so fare tutto no?

We all have our scars!

Le persone stanno festeggiando qualcosa , dove è questo posto? quando ero piccola, quando ero una bambina, sognavo sempre questa vecchia strada polverosa, e questa strada continuava, andava avanti all'infinito e cerano tanti fiorellini bianchi che crescevano lungo i margini, ed era un posto cosi pieno di pace, era così pieno di felicità ma poi quando la vita si impadronisce di te, ti accorgi che posti cosi.... non esistono.




Perchè non vuoi mai nessuno vicino? perche questi momenti, per quanto siano belli sono terribili quando finiscono.

2005 - Ultraviolet - 15 -20 secondi di un film altamente mediocre, l'unica cosa da salvare in maniera per me soggettiva, come i quindici, venti momenti dell'esistenza in cui come un virus la felicità si inocula e si amalgama nella fermentazione dei rifiuti organici di cui la vita ne è dannatamente composta. 

Sghiacciata con ritorno :)

Andare o tornare e/o partire per poi tornare, non partendo, pur essendo in ferie. La cosa farebbe impazzire chiunque, specialmente se fa un caldo micidiale e torni a casa distrutta, temendo per la sopravvivenza dei ghiacciolini, segretamente nascosti nel freezer, incoerentemente e delicatamente adagiati dentro di esso, fiduciosa in  quel coso che invece ha smesso si svolgere la funzione per cui è stato creato lol  

Difficili decisioni da prendere velocemente, spingere il pulsante  di sbrinatura e aspettare la sua normale e ciclica fase di discongelamento, uccidendo le creature che amo o prendere un fon e  sedermi nuda su di una sedia per 40 minuti salvandoli? 

Questo è il problema, sono appena tornata e la mia mente corre veloce, stanca, dubbiosa, ma, lol, mica posso uccidere le creaturine da me create con tanta passione, anche se in realtà, è per tutto il resto che discongelo le mie passioni :)

Ammettere cosa voglio è una cosa difficilissima per me, voglio tutto e niente, sentire, assaporare, leccando il ricordo del ghiaccio che si sta sciogliendo davanti ai miei occhi, sentirlo rimanere comunque fresco, come carpito da un' indelebile fotografia, un istantanea camera oscura lambita dai miei desideri più reconditi, ricordi di ciò che era e di ciò che sarà, lasciti di un  possibile futuro che verrà, senza pudori, illazioni, lasciandomi andare alle mie voglie, spesso malsane, stupidamente me, mai vaga nel concedere piccoli dettagli dell'essere semplicemente me stessa.

La sete, la brama di condivisione che mi riempie costantemente il corpo, dannatamente vogliosa di cedere al piacere che provo pensandoci, aspetti di me di cui sempre ne sono stata consapevole, ma ,che mai ho fatto capire, se non in maniera prettamente fisica. 

Certo che l'idea di dover rientrare a lavoro dopo 2 settimane di ferie può creare disagi psicologici in molte persone normali, modificare le buone abitudini assimilate :) è snervante, risulta quasi noiosa come cosa il non aver tempo per una buona colazione e una doccia rinfrescante prima di dedicarmi a me stessa.

Anche se mi sento quasi sadica a dirlo, ma il pensiero che tra poco sarò costretta a dedicare tutta la mia interezza ad un altro mese di libertà incondizionata mi fà semplicemente sorridere, se lo dico troppo in giro le persone mi mandano in culo e forse pure qua, ma la cosa nemmeno mi dispiace troppo :) 

Oh forse è che mi viene molto più appetito non mangiando sempre agli stessi orari prestabiliti, scegliere la carne sul menù, magari sedendomi su di una sedia o mangiando sul letto, libera di esprimere il mio appetito verso ogni forma che il mio corpo desidera di più. 

Comunque sono tornata, sempre la solita, incoerente, ingestibile ,sempre piena di voglia....