Omissioni consapevolmente bugiarde :)

Sono terribilmente attratta dalla istintiva falsità umana, intimamente correlata alla loro propensione di dire mezze verità o omettere particolari sull'essenza di cui ne è semplicemente composta.

Parole false, piatte e dannatamente sterili messe in bocca a persone non sincere, ingannevolmente attratte dalle mezze verità o dall'avida semplicità di una una piccola bugia, dettata banalmente dal loro insignificante egocentrismo personale.

Attratta sempre in egual misura, in quanto dannatamente perversa, da quelle persone estremamente sincere e a cui mostri in maniera semplice, perchè intimamente connessa, ogni difetto personale, ogni piccola sfaccettatura, della me piccola stronza bastarda.

Solo esse posso scalfire la mia armatura, la me programmata, solo coloro possono non farmi dormire la notte e ad esse mi rivolgo!

Loro dovrebbero aver più sensibilità o magari semplicemente cercare di capire che a volte omettere non dicendo falsità, sarebbe solo un modo sincero per semplificare il processo di metabolizzazione personale della mia contorta anima bastarda.

Certo sono umana, e piena di difetti, il giusto termine per l'omissione è PARACULA, ma lol perchè in definitiva rivelare al mondo della mia assoluta mancanza di sensibilità oggettiva?..... non ne vedo realmente il motivo :)


 

Una bugia anche se bianca è pur sempre una bugia....... omettere particolari è una pura e semplice manifestazione di sensibilità prettamente soggettiva :)

E' consistenza emozionale

Mi piace poter credere nella possibilità, certo della singola felicità altrui, mi ritengo assolutamente ottimista ammettendo l'eventualità che ciò possa  accadere.

Labile menzognera, poetessa dell' incongruenza, della semplice abnegazione, tutto risulta più pratico, non c'è pericolo, possibilità di poter cadere in una visione illogica di me stessa.

Ciò che provo interiormente non si dovrebbe tramutare mai in maniera esteriormente visiva, come non dovrei riuscire a parlarne coerentemente.

L'appagazione è meno effimera è una cosa del tutto passeggera quanto la felicità, ma molto più reale un agglomerato di numeri quantici  che esprimo solo lo stato delle loro particelle elementari.

Nessuno di noi possiede le informazioni necessarie a carpire il corso degli eventi, la felicità è paragonabile non poco alle leggi strazianti della probabilità, strana, ambigua la scienza dell'incerto di cui ne fà parte.

Una semplice partita a dadi, l'euforia inculcata fittiziamente dall'uscita casuale di un doppio uno come di un sei, precaria e instabile bolla di felicità.

Emmmmm :) Abnegante , menzognera ed incongruente, certo stavo parlando di Voi!

Una dada sono io, l'altro è stato truccato, alterato in maniera irriverente :) come può essere successo tutto questo? semplicemente giocando costantemente con esso senza aver dovuto mai stampare sulle proprie facce nessun puntino ( nemmeno sulle i ) strano gioco è questo, contano solo le sfaccettature impresse sui propri lati e da cui ne sono terribilmente attratta.

Dieci facce diverse, magneticamente opposte, polarizzate in maniera indissolubile dalle loro due molto simili facce di culo :)

Specchio smettila di ridere lol

Mi piace giocare negando l'evidenza e facendo la stronza con quel dado bastardo :)

Molecole scomposte.... di me

Sempre controversa me stessa, inconciliabile nel rapporto peso-massa corporea, mi rendo conto solo e sempre dopo la mia detonazione emotiva di aver bisogno di un unità di contenimento, soprattutto per proteggermi dalla mia pazzia interiore, che spesso dilaga, logorandomi in modo irrazionale.



Sentire il bisogno folle di salvare i miei terreni 48 kg, costantemente inseguiti da una mente del tutto illogica, la mia.

Delusione, ma non tristezza mista all'anoressia pragmatica in cui mi trovo in quei momenti, inconsapevole di logorare perfino la mia camera di espansione. L'unica unità in grado di contenermi realmente in maniera intenzionale.


Pensandoci, mi ritengo davvero fortunata, non posso cambiare me stessa, solo lavorare su quella che è la mia essenza, consapevole di non essere sola e costantemente accettata dalla mia dannata cassa armonica.  

Signorina dica...... 33

STUPIDO SOGNO DI MEZZ' INVERNO.



Sognare per me è un attività semplicemente paritetica, implicitamente connessa alla mia incapacità di ricordare cosa sogno.... alla mezza e di stanotte mi sono svegliata, sudata, agitata, come se la carrozza di cenerentola si fosse tramutata nella vecchia zucca da cui per magia era stata creata, affetta da un disturbo generico non ancora delineato, mi faceva male tutto e niente

...la zucca non c'era, ma i meloni stavano bene...un plin-plin continuo nemmeno dovessi far parte della pubblicità della rocchetta e scaturito dal mio arcaico smartfone, ha colto dannatamente la mia attenzione, auguri...di buon natale intrappolati nell'etere e arrivati semplicemente in ritardo potrebbero essere forse la corretta risposta ad un dannato virus che si è intrufolato per farmi stare sveglia e sofferente per tutta la notte.

...non và assolutamente bene mi sono detta, abnegando volontariamente la causa del mio malessere e decisa quindi :) a chiamare la guardia medica!

Chiaramente è stato un sogno, mica posso ricordarmi tutto da sola :) i puntini stanno a significare le le lacune temporali del mio viaggio onirico,

Insomma, anche se a notte inoltrata, mi sono decisa a chiamare il medico e mi si è presentato davanti l'uscio, un tizio, con la barba lunga e il cappello che somigliava non poco a Gandalf il grigio e convinto di voler sapere tutto lui.

 La cosa che mi ha fatta irritare è che subito dopo avermi auscultato i polmoni ha iniziato con il mantra del Signorina dica 33, adesso mi chiedo io, ma nel 2016 quale dottore continua a dire dica 33 al massimo tossisca no? :) e poi pure insisteva.... sembrava dovessi ammettere qualcosa per farlo contento!

Chiaramente me ne sono stata zitta, non mi piace darla vinta facilmente alle persone soprattutto se sono dannatamente convinte di loro stesse , infatti quando è arrivato il momento di controllare anche il mio principale organo involontario, il suo mantra è cambiato.....testeggiando vistosamente mi ha detto se non ricordo male :- Signorina oh si mette il cuore in pace e ammette cosa deve o altrimenti può benissimo conficcarsi una croce di legno nel petto fino al cuore e schiattare proprio.

Devo essere sincera, sul primo ho giustamente pensato che mi credesse una creatura delle tenebre, è vero che ho i dentini fini e appuntiti, è vero che lol mi piace mordere ma dai la cosa non era credibile per nulla......

Per farla breve comunque, il cerusico mi ha lasciata senza realmente dirmi  da cosa ero affetta e prescrivendomi solamente una grandissima dose di fosforo da assimilare almeno 33 volte al giorno e lol consigliandomi di mangiare almeno una mela al giorno in modo che così facendo lui fosse stato sicuro che non l'avessi più chiamato :)


 

Non capirò mai i messaggi subliminali derivanti da questo strano sogno, dovrò creare un equazione a puntino per cercare di risolvere il problema con i pochi elementi con i quali il mio subconscio ha deciso involontariamente di allietare la mia nottata!!!

Cercando se possibile di fare presto altrimenti :) Ritorna prima Gandalf e con una pernacchia mi dice 34 lol.

Ambiguità ed eccedenze temporali :) Senza la dannata COSA

Sono meticolosa nell'organizzazione delle mie cose, solo così riesco ad attuarle più o meno tutte, le più importanti almeno.... tralasciando tutte quelle cose all'apparenza insignificanti, in quanto sono una a cui, a conti fatti manca sempre il tempo per fare tutte le cose.

Frack!!! Mi sono sempre scordata, di aggiungere all'equazione dei miei impegni, il tempo che in maniera incontrollata impiegavo con quella COSA :) , la cosa buffa è che non sono mai stata in grado di inserirla nel contesto delle cose da fare, :) ma come è possibile tutto questo? be chiaramente quella COSA beata della mia innocenza sottraeva subdolamente il mio tempo :), velocizzandone l'avanzamento a livello esponenziale, per essere pratica o si trattava di una centrifuga della Hettich o la cosa semplicemente mi piaceva lol

Me ne sono accorta solo per caso, quando per una poco fortuita casualità e per la seconda volta aggiungerei, quella dannata COSA si è rotta smettendo di funzionare correttamente come dovrebbe.

Eeeee Vai mi sono detta :) Giustamente contenta e tronfia di aver capito quale cosa riusciva ad aspirare in maniera impercettibile ma costante il mio tempo e dannatamente inviperita con essa per essermene resa conto cosi in ritardo.


5 minuti dopo già ero al telefono con l'assistenza per farla aggiustare chiaramente lol.

Lo sapete voi cosa mi hanno detto?

Cambiala quella cosa è difettosa e datata !, Be si certo che è difettosa e pure nemmeno nuova ma è unica come modello :) tipo che ne so : modello numero 1 GIUDITTA, e si ho guardato pure su Ebay niente... non è in vendita. 

Cmq impuntata giustamente dalla prima esperienza che quasi non me la ridavano, ho aspettato sbattendo pure i piedi fino a che non me l'hanno restituita più o meno integra, anche se, senza il pezzo rotto, ma cmq funzionante :) vediamola positivamente almeno pesa di meno lol.

Ieri sera con quella cosa ho scoperto cosa sono gli ABBA, a quella cosa mica piacciono, ma lol sono comunque due cose VINTAGE e a me entrambe fanno ridere :)

SPECCHIO: NoN rompere, mica quella cosa può aver acquisito la facoltà di leggere in 4 e 4 otto lol :) sono relativamente al sicuro.... almeno fino a che non viene a sapere che lol bè gli ho dato della COSA e pure dannatamente VINTAGE :)

Posso sempre dirgli che è nella scatola no? scartata però :) Ed è di poco, ma sempre più vintage di me lol.

Altrimenti posso sempre dire che sono matta, cosa non troppo lontana dalla verità!

E in ogni caso oh è tornata troppo presto quella cosa, che scatole lol.

Fobica e Ossessionata

! PERICOLO GENERICO NATALIZIO ! TROPPO CIBO O MANCANZA DI REALE PUNTEGGIATTURA POTREBBERO CAUSAURE A VOI PROBLEMI MA RENDERE ME :) UN INNATA POETESSA LOL

Chiaramente sono sempre stata abituata, a ricevere offese generalizzate da persone che nemmeno tanto mi conoscono realmente, limpida come sempre, esse, le lascio scivolare lungo la pelle senza realmente assimilarle dentro di me, non è una brutta metodologia per non arrabbiarsi perchè onestamente spesso ne sono il fulcro, di conseguenza non potrei esistere se costantemente incalzata da sensi di colpa privi di significato soggettivo.

In alcuni sporadici casi, chiedo assoluta sincerità, chiaramente alle persone a cui più sono legata, quelle poche che in definitiva non mi fanno proprio cosi schifo :) quelle che mi piacciono bao come si dice dalle mie parti.

Adesso mi viene da sorridere in quanto smaltendo la botta,  so in definitiva di non riuscire ad essere arrabbiata con le persone a cui tengo, semplicemente faccio solo un pò di bolle come l'acqua sparata con la C02 lol. 

Certo la stanchezza mista all'ansia di non aver tempo perchè dannatamente impegnata, per fare cosa voglio scambiata per la fobica esigenza e forse aggressiva, di pensare solo a me stessa, generatrice d'ansia a tal punto da essere GIUDICATA ossessiva, di certo non può chiaramente farmi piacere, solo rendermi ai miei occhi, qualcosa di simile ad una malata o ad una creatura dell' orrore come la ragazza che esce dal pozzo di the ring o una cacciatrice di teste......

E ammetto che Frrrrrrrrr :) è un dannato rumore che ci sta alla perfezione.....

In tutto questo le offese non valgono troppo, è chi le enuncia che conta e pesano solamente in me se la persona in oggetto le pensa davvero, ma la sincerità ha sempre un dannato prezzo da pagare.

 Di certo un minimo di sensibilità non guasterebbe, io non avrei usato termini come fobica e ossessionata, trasformandoli in cosa credo erano realmente, uno stato di compulsione ansiosa, ma in ogni caso sono riuscita a pensarci solamente dopo che il giudizio offensivo mi è crollato addosso.  

Tutto quanto enunciato non va di certo scambiato per un senso di tristezza lol, chiaramente, ciò mi fa riflettere certo, ma soprattutto anche sulla giusta punizione da infliggere in questi casi :)

Partendo dal presupposto di non aver recato danno e/o maltrattato nessuna forma di animaletto umano :) non che me freghi sinceramente, ma per mia natura tendo a precisarlo in quanto CATTIVISSIMA ME, ma non fino a quel punto lol , giustamente mi sono limitata a strizzargli il collo, per punizione certo fino a perdere il respiro, lasciando la povera creatura tremante su di me, con la coda tra le gambe in effetti, certo posso sembrare cattiva e detta cosi puramente ossessiva!

 Ma in definitiva senza la reale sincerità, niente davvero avrebbe senso :)

E sono impostata per falsificarmi, alcune persone semplicemente mi conoscono, riesco ad essere me stessa senza dovermi preoccupare di come potrei apparire, realmente fobica e ossessiva?

No, distopicamente romantica o romantica, a banchi di nebbia, come mi è stato detto lol ( che complimento )  in definitiva? UN GRANDE SUCCESSO :)

Stamattina mi sono svegliata pensando che finalmente :) la mia letterina al Grinch avesse funzionato, niente luci e niente albero di natale..... poi purtroppo le mie sinapsi hanno smesso di cortocircuitare tra loro ricordandomi che quest'hanno non mi sono degnata neppure di farlo, ma lol ci sono persone che continuano a crederci quindi sarò più buona solo e fino all'avvento della mia festa, e non con tutti :)

In ogni caso  a tutte le persone che riescono a sopportarmi auguri, per chi solo mi legge e anche per chi non mi legge e poveri Voi anche a chi mi legge tra le righe...davvero sinceri auguri.... per tutto il resto c'è master card o le scimmie tira cacca :) lol

Lo so specchio sono in ritardo, ma scarpina te per natale, su una mulattiera dove non prende nemmeno il cellulare poi vedi, se come a me fanno male le cosce :)

La stronza goccia d'acqua

DISSERTAZIONE SEMI - SCIENTIFICA SULLA FORMAZIONE DELLE STRONZE... GOCCE D'ACQUA

Capita, parlando con le persone, di sentirsi odiata e di provare odio. E' un sentimento decisamente umano e l'evoluzione di esso che è e rimarrà, una delle cose più complesse, a livello puramente fisico, da condividere, Tutti noi dovremmo, smettere assolutamente di acconsentirne il corso e di seguirne l'involuzione prima che sia troppo tardi. Mere scintille, che come lingue infuocate vengono assopite diluendosi in una dannata goccia d'acqua.

Consapevole di essere costantemente odiata, falsamente inconsapevole della mia inattitudine nell'esprimere questo sentimento.

Ritengo me stessa idiosincratica, se confrontata al modo con cui la maggior parte della popolazione attuale vivente sul pianeta terra, si rapporta con i loro soggettivi problemi. Traggo semplicemente un piacere estremo dalla mia pura essenza fastidiosa, schiettamente sofisticata nell'essere predisposta alla semplice contrarietà.

Mi sono sempre e solo paragonata ad una essenziale: STRONZA GOCCIA D'ACQUA

La forma : mutevole se pur indicativamente sferica, dettata dall'elettrostaticità, quasi in costante tensione superficiale.  Molecole che dentro di me sono attratte inevitabilmente da altre molecole in una astrusa danza, che ne racchiude l'armonica essenza, sfericamente intrecciata. Semplici particelle languidamente coese tra loro.                                                                

Il suono : si propaga in maniera anomala. Essa è piccola e non ne ha mai colpa. Quando una gocciolina colpisce la superficie di un liquido, è la risonanza delle bolle eccitate intrappolate sotto l'acqua a permettere la propria contemplazione sonora .Tutte queste bolle oscillanti sono responsabili per la maggior parte dei suoni provenienti da tutti i liquidi, come l'acqua corrente, poiché pienamente appagate da molte collisioni di gocce in forma liquida.

Il piacere : sentirmi fluida, riuscendo a respirare, grazie alla pressione osmotica dettata dalla mia molarità scarsa, concentrata all' interno del volume della soluzione e strettamente relazionata ad un composto dannatamente ionico, racchiusa in una stanza caleidoscopica, inebriata dalla formazione di gocce ,che sublimano la loro pura e semplice formazione prettamente scientifica.

La stronza goccia d'acqua :

Plasmatica, mi adeguo prendendo la forma, dettata dagli eventi. Sempre vogliosa di provare nuove forme di me stessa, di vivere la vita come voglio, sempre e solo come una piccola e stronza goccia d'acqua nel mare della vita, ma immersa languidamente nel desiderio intrinseco di essere parte del fiume in piena, di cui in maniera anomala, ne sento costantemente l'esigenza.

Esisteranno sempre persone che mi odiano,  come ciclica è la mia cadenza e la mia esistenza, alcune accetteranno me come sono, altre continueranno ad odiarmi senza che la loro forma d'odio sia contraccambiata, semplicemente non hanno assimilato il concetto, in cui mi sono conformata nel tempo e di conseguenza pienamente accettata per come sono. Realmente, i singoli individui dovrebbero naturalmente smetterla di giudicare la mia essenza. Cercando nel caso di fondersi in me entrando a far parte della mia dannata coscienza.

La sublimazione regressiva della materia :) grigia

Risulta sempre una cosa molto buffa per me, ripensare ai miei comportamenti il giorno successivo, dopo averli commessi chiaramente. Nego sempre in definitiva perckè chi ruba la marmellata o semplicemente vuole un leccalecca dell'ape maia senza zucchero alla vitamina C od un bacio spesso ha poca paziensa  nel pretenderlo. Essa non è sinceramente normale, se in definitiva arriva a buttarsi per terra. 
( non stò parlando di me stessa chiaramente )

Da prima sbattendo i piedi in un crescendo di faccie buffe, smorfie e isteria generalizzata lol.

Le persone devono darmi cosa voglio uffa, fanno sicuramente prima, ma ce ne sono alcune che godono a vedermi essere così. In ogni caso mi sono leccata il mio lecca lecca ho avuto il bacio e vedete? pur non essendo più piccola da un pò di tempo :)  a fare la bimbetta ci si guadagna sempre!!! oh forse no lol quindi in ogni caso nego decisamente tutto :P

P.S. Non tanto piccola, giustamente innocente ma scema forever si!!!

Ah eeeeee  ho visto pure Mr. O alla fine del video :) che faccia da culo lol.

L'ora che mancava :)

Non sono adatta mentalmente a chiedere venia, sono completamente accerchiata da colpe e peccati più o meno gravi, tendo costantemente a cederne in modo da sentirmi più leggera, in quanto la sciocca parola a volte, riesce a scomporre la mia forma geometrica a tal punto da sentirmi semplicemente me stessa. non è facile spiegare, non esiste nulla di semplice, la ciclicità delle
circostanze comporta un innata compressione emozionale, non dettata per forza da noi, pienamente consapevole di essere parte di un evento, una semplice piuma a cui piace la pioggia reclusa all'esterno, estremamente correlata alla brama di far piovere dentro di noi.

 Lol, mi fà quasi impressione aver sempre ragione :) ehmmmmmm oh ma non è colpa mia se non riesco più a contenerle tutte lol qualcuno potrà raccattarle da terra no? e oggi :) abbiamo anche un ora in più a disposizione quindi pulizie di primavera mmmmmh autunno :)

Bada casino è meglio dormici sopra e non farci caso lol tanto scema di testa rimango :)



E non lego nessuno nel camper lol, ma stà canzone mi fà essere molto foca :)


Si SPECCHIO  lo sò mi sono distratta dal mio POST MONOLITICO che stò creando ma dai sorridi oggi quasi ti mangiavo :) e i vetri bè mica mi piacciono :)

Piccola vogliosa lezione di Geometria, da seduta, perchè dannatamente stanca

Può succedere, quando siamo veramente stanche, di sentire, in maniera incontrollata, il bisogno intrinseco di qualche forma, anche sfuggente, di seduta. Stendersi, rilassando i muscoli, su qualcosa di pericolosamente soffice, creando, con il corpo, figure geometriche perfettamente lineari. Amalgamare l'essenza corporea con le linee sinuose dettate dal contatto, con qualcosa di dannatamente morbido e all'apparenza oscenamente invitante .

Capita, se pur affaticata, di bramare, non l'oggetto, ma il soggetto oggettivo del mio desiderio.
Il termine oggetto è sempre stato riduttivo nei confronti anche dei meri e semplici utensili, potrebbero, giustamente, arrabbiarsi in maniera puramente lecita :) o eccitarsi, se solo potessero prendere coscienza della loro peccatrice anima inorganica, desiderare di sedermi inarcata, vogliosa di conformare forme scomposte, pienamente consapevole di essere seduta su di un oggetto di piacere, attendendo, in forma geometricamente imperfetta, l'arrivo del mio soggettivo strumento di distruzione sensoriale.

Sentirmi semplicemente me stessa, avvolta dalla voglia, appagata, in pace con la mia essenza. Riuscire a prendere sonno, dannatamente scomposta nel letto. Impressioni percettivamente complesse. Accerchiata da mani, che non sono solamente le mie.....

* E se va tutto bene c'è la faccio :)

Magari non sono nemmeno l'unica che cerca di fare bilanci preventivi di spesa a inizio mese, perchè giustamente farli alla fine risultano quasi sempre molto tristi o perlomeno. molto deludenti. Capita, anche come questo mese, che un pò sconfortata :) mi creo e ci vuole pure non poca fantasia, una vocina aggiuntiva asteriscata nella speranza che, grazie ad un caso puramente fortuito, nella mia mente bacata, tutto potesse filare liscio senza grossi inconvenienti, ritrovandomi a pensare che 30 giorni passano in fretta :) non essendo poi molti.

Giustamente non è la prima volta che mi sono scornata contro i se, sono facili da aggiungere, ma è forse colpa mia che non trovo mai il verso corretto di inserirli all'interno di una frase in modo che funzionino realmente lol.



Certo, se ci penso, mi sento pure quasi fortunata. Ho un ottimo lavoro, ben pagata, con certe soddisfazioni anche ( Sono autorizzata ad usare la frusta ) , ma quello che conta è fondamentalmente arrivare al mese successivo ed è brutto dirlo, ma con un lavoro solamente non riesco mai, devo sempre farlo coadiuvare ad un secondo e non è facile far combaciare gli orari in modo che tutto vada come deve andare.





 Sono sempre stata abituata a cavarmela in tutte le situazioni, non è un grandissimo problema, arriva infatti il momento, come spesso mi capita, di dover sfoggiare i miei migliori occhi da cerbiatta e iniziare in maniera delicata, ma ferrea, la cosìddetta fase 2, che consiste ai fini pratici, nella millenaria arte raffinata dello scrocco.

Il segreto principale :) stà sempre nel mezzo, per una come me a cui non piace essere invitata, risulta facile esternare  bisogni primari, mai iniziare una frase magari dicendo ho voglia di mangiare comporta una possibilità su 4 che alla fine debba pagare realmente.

La corretta impostazione verbale è :)" Ho fame!" e giustamente aspettare che una persona lol mi chieda prima di schiattare :) "Ti và di mangiare?". Come rufolare nella borsa in cerca del portafoglio alla biglietteria del cinema e nel caso fare gli occhioni dolci davanti ad una confezione mega di pop corn, non sono una stronza lol, ne và della mia sopravvivenza sociale :)


Sono abituata a desiderare davvero poche cose realmente, a ruotare la mia esistenza su piccoli e sparuti cardini, che come me, si plasmano senza paura alle circostanze dettate dagli eventi, ma senza i quali ad oggi, mi sentirei semplicemente sperduta nel mare aperto della sopravvivenza, a cui invece mi aggrappo con le unghie e con i denti, traendone forza perchè senza loro  non avrebbe molto senso per me resistere, scomposta da sola in balia alle correnti dettate dall'inutilità.


 

Istruttrice di ZUMBA  per le ferie lol, da oggi perfino gelataia :) e che cavolo so fare tutto no?

We all have our scars!

Le persone stanno festeggiando qualcosa , dove è questo posto? quando ero piccola, quando ero una bambina, sognavo sempre questa vecchia strada polverosa, e questa strada continuava, andava avanti all'infinito e cerano tanti fiorellini bianchi che crescevano lungo i margini, ed era un posto cosi pieno di pace, era così pieno di felicità ma poi quando la vita si impadronisce di te, ti accorgi che posti cosi.... non esistono.




Perchè non vuoi mai nessuno vicino? perche questi momenti, per quanto siano belli sono terribili quando finiscono.

2005 - Ultraviolet - 15 -20 secondi di un film altamente mediocre, l'unica cosa da salvare in maniera per me soggettiva, come i quindici, venti momenti dell'esistenza in cui come un virus la felicità si inocula e si amalgama nella fermentazione dei rifiuti organici di cui la vita ne è dannatamente composta. 

Sghiacciata con ritorno :)

Andare o tornare e/o partire per poi tornare, non partendo, pur essendo in ferie. La cosa farebbe impazzire chiunque, specialmente se fa un caldo micidiale e torni a casa distrutta, temendo per la sopravvivenza dei ghiacciolini, segretamente nascosti nel freezer, incoerentemente e delicatamente adagiati dentro di esso, fiduciosa in  quel coso che invece ha smesso si svolgere la funzione per cui è stato creato lol  

Difficili decisioni da prendere velocemente, spingere il pulsante  di sbrinatura e aspettare la sua normale e ciclica fase di discongelamento, uccidendo le creature che amo o prendere un fon e  sedermi nuda su di una sedia per 40 minuti salvandoli? 

Questo è il problema, sono appena tornata e la mia mente corre veloce, stanca, dubbiosa, ma, lol, mica posso uccidere le creaturine da me create con tanta passione, anche se in realtà, è per tutto il resto che discongelo le mie passioni :)

Ammettere cosa voglio è una cosa difficilissima per me, voglio tutto e niente, sentire, assaporare, leccando il ricordo del ghiaccio che si sta sciogliendo davanti ai miei occhi, sentirlo rimanere comunque fresco, come carpito da un' indelebile fotografia, un istantanea camera oscura lambita dai miei desideri più reconditi, ricordi di ciò che era e di ciò che sarà, lasciti di un  possibile futuro che verrà, senza pudori, illazioni, lasciandomi andare alle mie voglie, spesso malsane, stupidamente me, mai vaga nel concedere piccoli dettagli dell'essere semplicemente me stessa.

La sete, la brama di condivisione che mi riempie costantemente il corpo, dannatamente vogliosa di cedere al piacere che provo pensandoci, aspetti di me di cui sempre ne sono stata consapevole, ma ,che mai ho fatto capire, se non in maniera prettamente fisica. 

Certo che l'idea di dover rientrare a lavoro dopo 2 settimane di ferie può creare disagi psicologici in molte persone normali, modificare le buone abitudini assimilate :) è snervante, risulta quasi noiosa come cosa il non aver tempo per una buona colazione e una doccia rinfrescante prima di dedicarmi a me stessa.

Anche se mi sento quasi sadica a dirlo, ma il pensiero che tra poco sarò costretta a dedicare tutta la mia interezza ad un altro mese di libertà incondizionata mi fà semplicemente sorridere, se lo dico troppo in giro le persone mi mandano in culo e forse pure qua, ma la cosa nemmeno mi dispiace troppo :) 

Oh forse è che mi viene molto più appetito non mangiando sempre agli stessi orari prestabiliti, scegliere la carne sul menù, magari sedendomi su di una sedia o mangiando sul letto, libera di esprimere il mio appetito verso ogni forma che il mio corpo desidera di più. 

Comunque sono tornata, sempre la solita, incoerente, ingestibile ,sempre piena di voglia....

Datata al sapore di Bongo :)

Scordo tutte le date eppure sono estremamente brava con i dati , forse ne vedo troppe giornalmente attraversare il mio campo visivo, o semplicemente troppe poche le reputo così importanti  da riuscire a impressionare in maniera indelebile la mia retina oculare o in grado di permettere al mio cervello la loro corretta metabolizzazione, molto spesso le persone me lo fanno notare, poche sono le volte che mi ricordo una data, non sono rilevanti,è per me come mangiare un ovetto kinder, solo una su cinque sono sicura che me la ricordo come la sorpresa contenuta all'interno, anche se non è una sorpresa perchè ho la lingua lunga e non riesco a negarmi l'eccitazione di scartarla se la tengo tra le mani in anticipo. :P

Vediamo se non ricordo male e sfido ognuno di Voi a ricordare cosa potrebbe essere accaduto oggi :)

La Nasa ha reso pubblica la prima foto del volto su marte oh Steve Jobs ha fondato la Apple, Sono nati gli U2, o gli Eagle se ne sono usciti con Hotel California, c'e stato lo sbarco in Normandia, è nata Bjork o Niki Lauda ha subito un bruttissimo incidente, è dipartita una scrittrice che mi piaceva molto tipo Aghata Christie o semplicemente hanno messo in onda la prima puntata di Candy Candy lol ( io l'ho vista almeno 15 anni dopo).

Tutto questo per dire semplicemente che ricordo solo cosa mi interessa, le cose a me più importanti, quelle che apprezzo o sono felice di ricordare tutto qua, mostriciattola insensibile sono, ma lol non oggi..... va bè  poi qualche mela bahata sarà pure cascata dall' albero!!! 

Ecco cosa è oggi......... oh oh il 6 è il mio primo giorno di ferie :)

Che c'è specchio?  lo sò sei datato sono a casa e :) vado all'ikea e ti compro di nuovo :P

Mi viene da ridere, perchè sia chiaro il bongo si mangia non si suona lol ed è dolce :)